"Часто и много смеяться; добиться уважения интеллектуалов и привязанности детей; пережить предательство фальшивых друзей; ценить простоту; видеть лучшее в людях; оставить этот мир после себя чуточку лучше: на одного здорового ребенка, на клочок земли, усаженный деревьями; знать, что хотя бы одному человеку дышалось легче, потому что ты жил. Все это значит - иметь успех."
Р.В. Эмерсон.

Ну, предательство фальшивых друзей я вроде бы пережила, осталось - все остальное.

Больше всего не люблю, когда в жизни ничего не происходит! Вот теперь - происходит! Мы 2 недели назад взяли котенка. Ну как взяли - он был такой мокрый, под дождем на улице. И мы не смогли пройти мимо. :) У меня никогда не было домашних животных, поэтому мне не легко с ним ладить - у него очень независимый характер, а я тоже не совсем готова отдавать ему свои "нажитые непосильным трудом" свободы. Поняла что совершенно не готова к детям: я не умею воспитывать, я уже привыкла поступать так, как считаю правильным - я так этого долго добивалась, а с котом всегда приходится договариваться и часто уступать. Кстати кота назвали Мак. Ласково - Макуся. Стараюсь изо всех сил сделать его жизнь интересной - купили игрушек, обдиралку для когтей, но пока его почему-то в основном интересуют ноги и руки обитателей квартиры. :) В общем - испраляем друг другу характер.
А ещё я начала лихачить на дороге! Сегодня чуть не вписалась в БМВ - ехала за маршруткой, а она возьми да остановись метрах в 4 от светофора - сначала я решила подождать пока она тронется, но маршрутка не подавала признаков жизни, надо было выезжать. А у нас уже темно было - я пока с трудом оцениваю расстояние до ближайшего авто, начала выкручиваться, а на моем ряду откуда ни возьмись - БМВ. Ну в общем дядька там ругался наверное :) Почему-то перестала бояться на дороге - вот теперь и "езжу как хочу". Но не ездить тоже нельзя: я тут 2 недели не водила - пришлось заряжать аккумулятор :(
А ещё я устроилась на работу "по совместительству" - смечу сметы, когда есть заказы, могу работать дома, з/п получаю сдельно. Оформили трудовую. Это уже что-то, лучше, чем ничего, но все равно если быть откровенной - это не то, что мне нужно. Почему-то решила, что хочу быть дизайнером. :) Видимо, пойду на курсы рисования. А пока мы С Ириной один раз сходили на курсы Латины. Было трудно повторять все эти движения за теми, кто ходит на эти курсы давно, но я все равно хочу заниматься. Скорее бы открыли парное направление - мы бы ходили напару с мужем :)С работой все тоже как-то непонятно, не знаю где я хочу работать, а главное кем. На самом деле для меня одно важно - лишь бы получалось. С трудностями, но получалось бы все равно. Надеюсь на следующей неделе мне удастся найти пару интересных вакансий и уже найти наконец Работу Мечты.

Сижу и думаю - ну неужели это Я???



А что получилось у Вас?

Как же все-таки меняются люди! Самое тяжелое для меня всегда - осознавать, что люди уже совсем не такие, какими я их знала, и что мы уже совсем не подходим друг другу в плане общения. Просто как будто кусок меня потерялся где-то по дороге. Если кто не знает: мы в детстве очень дружили с девочками с дачи, я всегда считала что у меня прекрасные подружки и большая "семья". Сейчас мы не общаемся - за исключением некоторых людей. Но это ничего, бывает - нет времени, все мы люди занятые, взрослые.... Но когда из моих дачных девочек - у одной на аве вКонтакте фотография в трусах, у другой фотки с последней вакханалии - вот тогда я осознаю всю невозможность нашего дальнейшего общения. Увидев друг друга - нам просто было бы не о чем говорить... А ведь у меня на стене до сих пор висит фотография, где нам всем не больше 12, где мы ещё "семья"...

Ну, свершилось!!! 8 августа 2009 года я стала женой, теперь я Елена Ланге. Я очень, Очень счастлива! Самое главное - что мы вместе с Андреем прошли через это испытание, и теперь я чувствую, что мы действительно вместе. А было все - как в настоящем индийском фильме: трудности, ложь, предательство, танцы и настоящая счастливая свадьба! Но, обо всем по-порядку.


( Узнать про свадьбу )

Боже мой! Какое счастье! У меня теперь есть свой личный ценный-драгоценный интернет! Андрюшка развел интернет на 2 компа и мы теперь не мешаем друг другу! Теперь не будет вопросов кто должен сидеть в инернете! А значит я теперь спамлю сколько захочу! :)
Ещё одна счастливая новость: мне брекеты сняли!!! Это просто потрясающе! Наконец я могу нормально улыбаться! Во весь рот! :) Только сняв их я поняла сколько неуверенности они приносили мне - я когда их сняла, только тогда вернулась я, прежняя: которая любила пошутить и посмеяться! :) Не могу сказать - уверенне ли я стала с ровными зубами: скорее это просто от того, что мне сняли железо. Тем более, что меня мои зубы сильно не напрягали никогда.
Ох уж я переживала перед снятием! А переживала, потому что я обещала забыть Лешу, как только мне снимут брекеты. А он зараза, как назло начал мне сниться. И это накануне свадьбы-то! Вот я и не могла понять - можно это считать, что забыла или нет! Ведь снился почему-то. Но потом усилием воли я пришла к выводу, что это все от лукавого, и что это просто паника перед снятием. В любом случае - анализ прошедших дней после снятия показал: больше не снится. Занчит все окей.
Не могу сказать, что у меня теперь идеальные зубы _ что-то мне подсказывает, что эпопея ещё впереди. Нужно 1 зубик подпилиить. Он мне не мешеал, пока не сняли, а теперь лишний контакт получается. Но это все ничего, там немного задевает - сильно ничего не изменится.
Смотрели видео из детства, Андрей сказал, что я теперь смовсем как раньше, только зубы ровные. Теперь просит меня постоянно говорить: "Ну пап, ну хватит снимааать!" :)
Ну и самая главная радость: Христос Воскресие! Всех православных поздравляю с этим праздником! Я в этом году даже пост соблюдала: недолго, только страстную неделю. Но все равно я собой очень горда! :) Поняла как же тяжело иногда бывает вегетерианцам - в бистро одно мясо, если хочешь быстро поесть, приходится все равно тащиться домой. И вообще Пасха для меня - это все равно что Новый год - в это время для меня все обновляется и кажется год начинается заново.
А фотки зубов выложу как только появяться хорошие фотографии.

Вчера пришло сообщение от подружки, с которой мы уже очень давно не общались. Поздравление с помолвкой. Вот ведь правду говорят, что друзей ты узнаешь в первые 10 минут, а знакомых и за 10 лет не узнаешь. Мне было очень приятно, что меня не просто поздравили, а поздравили искренне, от души и ПРО МЕНЯ, а не просто так.
Собственно вот:

От кого: A. O.
Кому: Елена Палькина
Тема: ...
Сообщение:
как все меняется... а я помню, как первый раз тебя встретила, когда ты сидела на дереве в сером свитере, хехе, я еще дала тебе на пару лет меньше, чем на самом деле.
а теперь истинная леди выходит замуж, поздравляю )
и тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!

Спасибо Ане О.!

Случайно вспомнила про старый ящик мой - самый первый, когда я только появилась в интернете. Даже пароль вспомнила :) Как же там много всего... Это как будто прошлая жизнь. А мне казалось, что ничего не изменилось. Мне казалось, что и я не изменилась. А там - старые фотографии, и там я. Но совсем другая. С кривыми зубами, с "щечками". И такая маленькая еще, смешная. Там - письма моей первой любви. Нет, я уже не плачу, только легкая грусть иногда, когда я читаю эти письма - наверное от того, что все слова в письмах не имеют больше силы. И нет уже больше тех друзей, что писали мне когда-то, и нет уже того сайта, где я нашла когда-то новых друзей. И сайта того, где мы когда-то познакомились, тоже больше нет. Так получилось, что все, что было тогда, как-то касается и его. Но ничего больше нет. И меня - той, ее тоже наверное нет? А мне кажется, что есть. Что эта девчушка смешная живет во мне до сих пор. Все там изменилось, но я то осталась! Мое самосознание не изменилось! Я чувствую себя так же, как и тогда - для меня почти ничего не изменилось. Почти. Изменилось осознание того, что прошлого уже нет. Ни старых друзей, ни того образа жизни, ни даже чувств тех - уже не осталось. А я почему-то та же, что и была. Цирк уехал, а клоун остался. Я наверное все ещё живу прошлым и это основная моя проблема.
Я отпустила и простила всех, кто был в моем прошлом. Я приняла даже то, что мир вокруг изменился и научилась жить в нем. А вот себя - прежнюю никак не могу отпустить. Почему?... А ведь пора бы уже. Пора впустить в свою жизнь что-то новое: нельзя оставаться в своем самосознании на уровне 11 класса. Это просто глупо как-то.
Пожалуй из всего самого нового у меня один Андрей. Я ему одному верю и одного его впускаю в свою жизнь и свое сердце. Я не хочу ничего менять. И Андрюшка остался пожалуй именно благодаря тому, что я его действительно полюбила. Но я все равно о сих пор как-то стесняюсь об этом говорить - как будто та прежняя я узнает и убежит. Именно поэтому у меня за 5 лет так и не появилось близких друзей. Именно поэтому у меня все те же увлечения, да и они уже стали неинтересны. А у Дюши недостаточно опыта и знания, чтобы это все увидеть и изменить. Но я его в этом не виню! Ни коем разе, не подумайте! Просто я-то это поняла только что. А раньше никого не было, кто мог бы мне на это указать.
Надо ехать в Москву. Развеятся и хоть что-то изменить. И скорей бы брекеты сняли - а то я прям уже не могу. И вообще. У меня скоро фамилия новая будет, а я тут сопли развела. Пора взять свою жизнь в руки и все поменять.

Выхожу замуж. 8 августа.
Очень рады - подали заявление как раз на ту дату, на которую хотели. Это просто волшебсво какое-то: когда мы пришли и спрашивали на какое число есть запись, нам сказали, что на восьмое нет ничего. Ну в общем мы пошли, заплатили гос. пошлину, пришлось ждать час - у них был обед. А после обеда запись на 15ое забрали прямо перед нами, зато нашлась запись на 8 августа. Мы очень рады :) Регистрация будет в Петродворце - я сегодня ходила там и весь день мечтала как мы пойдем по залитым солнцем аллеям к фонтанам - мы будем самой прекрасной парой и все будут на нас смотреть. Улыбка. А ведь два года назад я ездила на маршрутке к любимому и проезжала этот ЗАГС и каждый раз думала, что когда-нибудь это будем мы. До сих пор не могу поверить, что уже скоро это сбудется. :)
И ещё - я решила менять фамилию. Скоро я буду Елена Александровна Ланге. :)

У нас просто ужасно недружный поток. Просто ужас - у всех свои интересы, никакого уважения друг к другу. Мы сремся из-за любого повода - причем будь у нас хоть капля уважения к чужому мнению, такой ерунды бы не было. Мы не можем определиться с местом, где будем проводить выпускной, не можем определиться с тем, какой фотоальбом мы хотим на выпускной. Знаете, что? Эта ваша демократия - бардак сплошнейший. Уж лучше у нас был актив, чем 100 "индивидуальных" мнений - так мы сто пудово ни до чего не договоримся. А ещё меня в людях начинает страшно бесить одно качество: когда они ни с того ни с сего тебя не навидят. Просто так - даже не разговаривая с человеком ни разу, причем обычно ненавидят тех, кто на виду - и не важно что человек ни разу про тебя плохо не отзывался, и вообще очень положительный человек. Ещё год назад один мой знакомый таких "девочек" называл - звезда полей краса колхоза. Я ещё подумала тогда - зря. А вот теперь задумалась - а может он просто сразу определил их характер и был прав?
И у меня появилясь очень интересная теория. Теория ненужных людей. Это когда люди появляются в твоей жизни и всем своим поведением так и пытаются тебя задеть унизить. И вот здесь надо тупо пройти мимо. Ничего не отвечать. Ничего не говорить. И как от грязной одежды избавиться от таких людей в своей жизни. А потому что таким людям Вообще ничего не докажешь, только нервы истрепешь. Даже того парня, который про колхозниц говорил, его можно переубедить, а этих - точно нет. А беречь нужно тех людей, которые понимают тебя и которых понимаешь ты. Спасибо вам мои Друзья! Надеюсь мы будем дружить с Вами ещё долго... :)
А ещё смотрели сегодня "миллионер из трущоб". Очень хороший фильм - всем рекомендую. Нам нужны сейчас такие герои.

Дорогие друзья! Всех с Новым Годом! Пусть на ваших лицах почаще сияют улыбки!

Поняла, что за 5 лет я так и не научилась главному - все сдавать вовремя. А потом ещё подумала и решила - из меня бы вышел отличный ай-тишник: они же тоже никогда ничего вовремя не делают :)

Завтра у меня будет последняя лекция. Представляете - последняя лекция в жизни!!! Если честно, мне класса с 10го так понравилось учиться, что я наверное даже и не мечтала всерьез, что когда-нибудь закончю и буду работать. Да и я пока не знаю где буду работать. Наш поток ещё и выпускается в такое смутное время - будет очень тяжело найти работу. Но я обязательно найду! Может и не сразу. Я очень хочу, чтобы работа была мне интересна.
И очень грустно от того, что все заканчивается. Я уже привыкла к преподавателям, к людям, которые были со мной все эти 5 лет, которые стали для меня друзьями. Я же понимаю, что вряд ли мы будем часто встречаться после окончания университета. И у нас уже никогда не будет общего дела. Немного грустно и радостно от того, что это все БЫЛО. Не смотря ни на что, я благодарна университету: я не представляю как некоторые ребята идут работать сразу после школы или лицея. Студенчество - хорошее время, я рада что у меня была возможность учиться на именно дневном отделении университета. И меня все последнее время преследует мысль, что я в университете забыла сделать что-то важное. В школе как-то все было заметнее - все мои изменения были координальными, заметными. А сейчас я просто продолжаю то, что начала. Часто кажется что я могла бы в университете сделать что-то большее. А потом вздохну, и подумаю: значит все так и должно было быть.
Я сейчас как будто снова стою, как в детстве, на дереве и готовлюсь прыгнуть с тарзанкой. Все мои следующие решения - больше никто не сможет мне подсказать, направить или запретить. Теперь все сама. Теперь уже взрослая. Послезавтра. А завтра - последняя лекция. И прыгать в неизвестность, где я совсем одна я буду в первый раз. А в первый раз это всегда страшно. Потом - да, привыкаешь так, что тебе не страшно вообще ничего. Но первый раз очень страшно, и хочется оттянуть этот момент как можно дальше. У меня даже планов на будущее пока нету - только какие-то мысли, совершенно не связные. Надо ещё привыкнуть к этому состоянию. А пока нужно только закрыть глаза, шагнуть вперед и почувствовать как захватывает дух. И первый раз в жизни - полететь...

Поняла одну очень важную вещь. Мужчина может быть очень привлекательный, может быть очень умный, начитанный, с чувством юмора, между нами даже могут проскочить какие-то искорки понимания. Но если у него нет сердца - мне с ним не по пути.

Сеггдня сходили на новый фильм "адмирал". Впечатлеия от фильма строго положительные: фильм обрадовал нетривиальным сюжетом, красивыми сценами баталий. И даже некоторая психлогичность сюжетной линии обрадовала. В центре-любовный треугольник: он-успешный контр адмирал российской армии, она - жена сослуживца и друга. Главный герой (адмирал, он же Колчак, он же Хабенский) флиртует с Анной Васильевной (она же Боярская), но в середине фильма все же делает выбор в пользу жены (надо сказать по ходу фильма он делает этот выбор не раз.) Да и вообще можно много говорить о сюжете, спецэффектах и пр. Но хочется сказать о другом.
Хочется задать ворос создателям: а стоит ли так рекламировать фильм, пусть и хороший, на столь широкую аудиторию? Ведь в залы тянутся люди, котрорые ждут от фильма только каких-то супер спец эффектов и чтоб поржать можно было. Аудитория в зале была просто НЕВЫНОСИМАЯ! Я ни разу не видела, чтобы столько народу ходило туда-сюда в зале. Девушки на ряд сзади 2 раза бегали за пивком, 1 раз позвонить и 1 раз пописять. Мы сидели на крайних местах, слева от нас на ступеньки села девушка и пол фильма разговаривала по телефону. Создалось такое впечатление, что эти люди ошиблись сеансом и пришли на какой-нибудь Гитлер капут. Я понимаю когда фильм вымышленный, смешной-тогда такое отношение понятно. Но ведь фильм вполне серьезный,оснван на реальных событиях. А нам лишь бы пивка дерябнууть. И на наш век войны хватит... Может тогда мы перестанем ржать как ненормальные над чужим горем...
Грустно.

Сегодня

Проверка -раз,два.
пишу с мобильника. теперь будет возможность писать чаще :) а то когда я дома--всегда некогда. :)

Граждане! У кого-нибудь есть ссылка на тесты по профориентации?!
У меня какой-то творческий кризис, ей-Богу. Никак не могу привыкнуть к своей специальности - когда я выбирала в 11 классе специальность, мне друзья порекомендовали что-нибудь связанное с компьютерами, в итоге мне совсем не нравится то, чем я занимаюсь. А чего я хочу - пока не могу понять. Я бы везде попробовала - но везеде, значит нигде как следует. Искрене завидую тем людям, которые с детства знают чего хотят. У меня есть и воля и характер, чтобы добиться чего-то в профессии. Только вот нет дела которым я бы хотела зниматься так, чтобы отдавать эту волю и характер.

Хочется и креатива, хочется что-то создавать, хочется верить, что то, что ты делаешь - помогает людям. И хочется, чтобы твой труд был заметен окружающим и оценен.
Я пожалуй могла бы быть дизайнером - но большая проблема в том, что я не умею рисовать как следует. Могла бы быть неплохим экономистом - но хочется решать задачи, а не просто "отражать факты хозяйственной жизни". И совсем не хочется быть менеджером по продажам. А такое впечатление, что нас для этого и учат.

А ещё мне сегодня сон такой станный снился. Будто я встретилась со знахаркой. Я сначала испугалась, а потом она предложила посмотреть мои руки. Она сказала, что меня Бог бережет. И что я избранный человек. И что у мне будет две дочери. А потом она пропала. К чему бы это?...

Итак, через неделю Пасха. Предлагаю поделиться своими радостями!
А вот мои маленькие радости:
1. Скоро лето
2. В августе я стану тетей :)
3. Во вторник у меня с Андреем юбилей - мы вместе уже целый год
4. скоро пойду по магазинам :)

Постараюсь добавить в этот список в ближайшее время ещё что-нибудь... :)

Знаете, в принципе я поняла в какой-то мере почему мужчины бояться свадеб. К сожалению мне не удалось обобщить это понимание - все равно остаются мужчины, для которых свадьба - это фобия. И я их пока понять не могу.
Зато я могу теперь понять ещё 2 случая нежелания жениться: возраст и кода люди встречаются недолго.
Если рассматривать первый случай, когда людям по 18-20 лет, то можно выделить несколько причин: во-первых, ветер в голове. Это вовсе не значит что любимый к тебе несерьезно относится. Просто максимализм юности заключается в принципе - хочу попробовать все: друзья, курсы, языки, наука, дискотеки. Это тот возраст, когда хочется попробовать свои силы. И это правильно. Потому что только в этом возрасте можно делать ошибки. И на тебя никто не посмотрит как на дебила. А ещё хочется почувствовать эту безумную молодость - когда все здорово, когда можно гулять до утра, совершать то, что ещё недавно было нельзя. А семья требует времени. Семья - это ведь тоже в какой-то мере работа. Когда ты работаешь - и ты, и твои друзья, Вы вечером идете домой, а когда ты учишься - ты идешь после универа ещё куда-нибудь, потом ещё с друзьями, приходишь поздно... на семью не будет времени. И такая семья быстро распадется. Ещё хочется знать что взяв на себя ответственность в виде материального обеспечения себя и своей семьи, ты сможешь нести её (ответственность), даже если на время ты окажешься без работы - все равно поднимешься и пойдешь дальше. Человек должен это ЗНАТЬ, а не догадываться.

Теперь что касается второго пункта. Это как раз наверное мой случай. Самая загадочная для меня загадка была в фразе "мы ещё плохо знаем друг друга". Нифига себе - люди могут встречаться год, два, три, могут быть сказаны самые важные слова и - опа! Выясняется! Он ещё не знает - любит он меня или нет! Разгадка оказалась проста: неправильная формулировка предложения. Если переволдить на женский язык, то должно получится что-то вроде: я ещё не знаю как сильно я тебя люблю.
Ключевые слова здесь - как сильно. Т.е. достаточно ли той силы любви для того, чтобы прожить вот с этим человеком оооочень долго. В лучшем случае всю жизнь (врядли кто-то женится, чтоб потом развестись). И ведь знаешь наколько ты любишь ты человека или нет - это совсем не зависит от совместно прожитого времени. Это зависит от того как часто вас "трясло". Привожу пример, чтобы было понятнее: когда мы были с Лешей вместе - почему я думала, что я буду только вот с этим человеком, и только с этим человеком у меня будет первая ночь? Потому что я знала, что мы не сможем забыть друг друга никогда. Потому что знала, что даже если случится непредвиденное, мы расстанемся, то мы потом все равно друг друга найдем, просто чтобы выполнить обещание - встретиться. И я это знала, потому что нам приходилось не раз расставаться из-за расстояния. Чувства были проверены этими расставаниями. Хотя это и было очень больно. Зато я знала, что мне не будет все равно когда мы расстанемся.
Сейчас ни он (Андрей), ни я этого не знаю. И глупо обижаться на то, что он этого не знает. А я думаю что знаю. (ведь я только догадываюсь - я не могу знать наверняка). И я надеюсь, что у нас обоих ещё будет возможность проверить силу своих чувств... и что все будет хорошо. И что когда-нибудь я сумею сказать: ого, а я и не думала, что я его ТАК сильно люблю...

Так получилось (действительно - а как же так получилось-то??? непонятно), что люди, которые читают и комментируют мой ЖЖ - в основном мужчины. Поэтому обращаюсь к вам, дорогие мои. Убедительная просьба всех, кто прочтет этот пост, хоть что-то начирикать в моем ЖЖ.

Итак собственно, тема: почему мужчины боятся жениться? Не конкретный мужчина на конкретной женщине, а вообще в принципе боятся связать себя узами брака. Скажу сразу: никого охмурить и затащить под венец я не собираюсь, да и замуж-то не очень хочу, если думать об этом серьезно. Просто мне очень и очень непонятно когда мой мужчина при слове "свадьба" начинает что-то судорожно бормотать себе под нос о том что конечно не сейчас, сейчас рановато конечно... БЛИН! Ведь никто же и не предлагает!!! Если я в шутку сказала "Хочу замуж!, - почему? - потому что я видела красивое белое платье" - это значит только то, что мне ПРАВДА ПОНРАВИЛОСЬ ПЛАТЬЕ. А не то что я из-за этого захотела замуж. Но повод-то чтоб это сказать нужен! Тем более я не говорила, что хочу замуж за него и конкретно сейчас(лишить бедняжку свободы - ну как же я могу!). Просто хочу платье.
А пары, которые встречаются несколько лет? Там обязательно женщина пилит мужчину, что пора бы и замуж уже. И другие свободные мучжины сочувственно кивают головой - да, бедняга, закобалит парня, видимо уже скоро. Да я уверена, что 50% женщин отказались бы от замужества, если бы молодые люди так не упроствовали в своей "свободе". Да и ну на самом деле - что же случиться, если они поженятся? Поставят штамп - и все! Больше ведь ничего НЕ ИЗМЕНИТСЯ!!! Конечно возникает вопрос - зачем это замужество женщинам? Не секрет, что в рейтинге причин первое место занимает праздник. Просто хочется праздника. Для себя и для близких. Вторым по рейтингу идет - показать мужчине, что он для тебя стал ЕДИНСТВЕННЫМ. Тебе кроме него уже точно никто не нужен. Ты этот выбор делаешь сама пред собой, потому что любишь человека. Да я понимаю, есть пары, где мужчина ещё сам не определился - это та женщина или нет. Но когда Вы живете вместе 5 лет и он ей говорит что кроме нее у него никого нет и она ему одна нужна?!!!
Почему-то в детстве все было горадо проще. Мне было 15 лет, я подарила Леше кольцо. И у меня было такое же. И я ему сказала, что хочу пройти с ним через горе и радость, через болезни и препятствия, что я хочу разделить с ним все что у меня есть и что мне ещё предстоит. Несмотря на то что он далеко. И ведь он не подумал, что я хочу его закабалить. И он мне тогда ответил тоже самое. И на фиг мне после всего этого любые штампы в паспорте не нужны были. И свадьбы никакие мне не нужны были. Тогда никто из нас не испугался давать такое обещание. Потому что оно было искренним. И сейчас мне этого вполне бы хватило.
Так что же изменилось? Теперь при любом символе того что парню нужно будет делить горе и радость вместе - будь то штамп или кольцо, или что там ещё... начинается абсолютная паника. Это такое нездоровое желание отделиться? Ведь вместе идти по жизни намного легче. А потом ещё женщин обвиняют в отсутствии чуткости и понимания - это что за игра такая: ты должна меня понимать во всем, а я тебя - может-быть, посмотрим, я ещё не решил???
Если мужчина говорит: "Знаешь, любимая, у нас пока нет денег на свадьбу (времени, общего жилья и т.п.), поэтому мы не можем пока пожениться как следует. Но я тебе здесь и сейчас говорю, что я тебя действиельно люблю и готов разделить с тобой все, что у меня есть. Надеюсь, что ты тоже. А потом можем устроить праздник, когда будет возможность." то я его понимаю. И это значит гораздо больше, чем любой штамп. А если говорит о том что жениться ещё рано, или не время, или он не хочет терять свободу - вот этого я действительно не понимаю. Объясните пожалуйста мне дуре в чем дело - мне может жить станет легче.

Заранее спасибо.
зы: даже не думаю никого обвинять и извините, что получилось так эмоциоально. Просто я правда хочу разобраться.

Что делает человка счастливым? Какие ниточки, какие ключики подбирают мужчины к сердцу девушки, что у неё сносит крышу? Не понятно... И по какому принципу люди влюбляются? И как узнать что именно этот человек - твоя родственная душа?!
Я уже не хочу ни о чем задумываться. Мне просто хорошо. Сейчас. И я чувствую что это больше, чем просто симпатия. Какое-то странное чувство. Не знаю как описать. И лень мне сейчас. Очень хочу спать.

а у меня кажется появилась Любовь...

Температура - 36,6
Давление - 110*86
Самочувствие нормальное.
Ампутация сердца прошла успешно.

Наврное я должна была родиться в начле 20 века - из меня бы получился отличный символист. :) Я совеошенно все события своей жизни воспринимаю как знак свыше. А может так оно и есть? :) Я теперь здорова как корова. Странно получается - я болела ровно до тех пор, пока не разочаровалась в прошлом. И как только я перестала страдать - мне сразу стало легче.

А у меня дома роза расцветает! Уже 2 цветка. А раньше она расцветала тогда, когда в жизни все наоаживалось. Она цвела даже тогда в январе, зимой. Той зимой когда он приезжал. И теперь цветет. Наверное это знак. Что все к лучшему и нечего грустить.
Только я пока еще в спячке и этого пока не видно :)

Ой, да-а-а, давно я не писала! Не знаю почему, но когда у меня в жизни все хорошо, то я и дневник почему-то очень редко пишу.
Ко мне тут Сева приезжал! Я так давно его не видела!!! И когда мы болтали о том о сем, меня вдруг накрыло такое чувство, что все ХОРОШО! Что все мои страдания-переживания закончились и я теперь наконец могу снова жить! И что жизнь - прекрасна! И что я снова улыбаюсь! Не смотря ни на что!
А что касается прошлого, есть замечательная фраза: не плачь, потому что это уже прошло, улыбнись, потому, что это БЫЛО.

Посмотреть какая я красивая можно тут: http://l1devil.livejournal.com/68527.html#cutid1
:)))
Спасибо Севе!

Народ! Я все поняла! Пришел конец моим мучениям! 14 февраля. От Лешки приходит смс (ну то что это было раньше чем я ему написала - за это отдельное спасибо) следующего содержания: "доброе утро! С днем св. Валентина. Не знаю тока, что пожелать! :)" Ну не знаю кому как, а по-моему у человека, которого еще в душе что-то осталось найдется пара-тройка слов, чтобы выразизыть свое хорошее отношение и не только. Но по крайней мере поздравил. А о чем это говорит, дорогие мои? Правильно! Это говорит о том что из разряда "бывшая, но все ещё любимая девушка" я перешла в другю весовую категорию: "лучший друг и настоящий мужик" :) Ну мужик, так мужик. Но! Ведь главное, что я это поняла, осознала и приняла! И так легко сразу стало - я хоть и пишу ему иногда, и он мне не отвечает как и раньше - но совсем по-другому к этому отношусь: подумаешь, я тоже не всегда отвечаю своим друзьям. Особенно если занята. И это вовсе не значит, что я их не люблю и не ценю. Планка требований к нему у меня снизилась до прожиточного минимума.
Расстраивает только одно: что мы оба смогли угробить ТАКУЮ сильную любовь. Это Божий дар и к нему нужно относиться трепетно: не всяким людям он дается. Любовь - не консервная банка, нельзя расстаться на время, пока у вас проблемы, даже если вы не можете их решить, невозможно отвлечься на других людей, это приносит лишь боль. Время все решает, конечно. Но нельзя терять друг друга, раз уж вы друг друга нашли, ни при каких обстаятельствах. Берегите свою любовь и бейтесь за неё до победного конца.
Я точно знаю, чего теперь просить у Бога. Теперь у него стоить просить любви. И теперь я точно знаю, что не потеряю её А ещё я знаю, что в том, с кем я буду, будет хоть одна Лешкина черта: не знаю почему, но на других я уже подсознательно не обращаю внимание.

Хочу поиграть в Симов. Прям щас пойду и поиграю. Когда в своей жизни все идет так как тебе совсем того не хотелось бы и совсем нет сил все исправит – лучший выход – играть.

Леша опять не пишет. Опять целую неделю. Не понимаю. Может хватит меня мучить. Мне ведь черт побери не все равно!!! У меня сердце останавливается когда я опять вижу пустой почтовый ящик. Ну как, объясните мне как человек который 2 года назад (а он уехал 29 января 2005г. – ровно 2 года назад) клялся мне в вечной любви, как у него не могло остаться хоть каких-то теплых чувств? Простого уважения, теплоты, чтобы хотя бы просто общаться. Я бы поняла, если бы он отказался общаться совсем, или наоборот пытался бы что-то сделать, чтобы вернуть общение. А ему ВСЕ РАВНО!!! А вы говорите – любовь не умирает!… а я знаю что это была именно любовь: иначе мы бы просто не выдержали те 2,5 года на расстоянии.
Его никогда не было рядом – ни тогда, когда меня отвезли в больницу, ни тогда, когда я мучалась с сайтом, его вообще не было. За 2 года он даже не вспомнил обо мне. И у меня никак не получается разбудить его сердце. Он теперь так далеко, что 2000 км – ерунда по сравнению с тем, где он сейчас. Я почти никогда не была рядом с ним физически, но я всегда была в его сердце. А сейчас там зимняя вьюга да и только. И он совсем разучился понимать меня, он совсем не понимает как это больно – его равнодушие. Самая страшная смерть – когда умирает сердце. Видимо это и есть ответ на вопрос можем мы быть или нет – ведь как можно вернуть человека, который равнодушен к тому, что делает тебе больно.

А брекеты-то мне не поставили! Перенесли на вторник. Впрочем, это и к лучшему. Доделаю все дела, которые не успела доделать раньше. Вчера я вообще была большой молодцой - успела сделать кучу всего, чего хочу ещё с незапамятных времен. В смысле с осени :).
Чувствую себя совершенно пустой. Телефон молчит, sms в мобильном последний раз приходили дня два назад, и то уведомление о средствах на счете, в ленте друзей - только сообщества, почта пустует - даже спамеры не пишут. :) Ну не говоря уже о Лешё. Почему-то и к нему у меня уже какая-то пустота образовалась - ещё два дня ходила счастливая с осознанием того, что все возможно. А ща сижу с осознанием того, что мне это все не нужно. В смысле -ну не пишет и что дальше? Как-то чувства мои то ли ушли, то ли уснули. Знаете, если все время бить по одному и тому же больному месту - оно отрофируется. По-моему тот случай.
Ладно, не впервой, потихонечку берем себя за волосы и начинаем вытаскивать себя из очередного дерьма (простите за ругательства). И потом - пустота - это ведь повод её заполнить! Самое время этим заняться. A new life...

Мороз. Темно. Погасли фонари.
На улицах господствует зима.
Холодный лед снаружи и внутри.
Безумно страшно: я Одна.

Ещё не все прошло, ещё горит огонь.
И рвется сердце из груди в борьбе за счастье,
Но натыкается на каменную бронь
И рассыпается в осколки боли или страсти.

Как будто волк – всегда одна.
Сама себе я помощь и участье.
Никто не знает – я больна.
Больна смертельно и опасно.

Больна безмерной силой духа,
Что заставляет Вас бежать.
Опасна я для зрения, голоса и слуха:
Ведь я за счастье в клочья буду рвать.

Ты полюбил меня – я Ангелом была.
Но мы расстались, нас развела судьба.
Я стала волком. Я по-другому выжить не смогла.
Не стану снова я такой какой была.
Прости за все меня.